esperimenti falliti sul nascere (sperando in un ritorno)

è partito questo esperimento, ma sta già fallendo.

cagato da hedgehog verso le 08:57 (o) commenti

'na volta esistevano le scope

Ok la situazione è questa:
è mattina, la notte c'è stata tempesta, la tempesta ha lasciato un residuato di vento fortissimo gelidissimo fastidiosissimo cazzoèquasigiugno.
Noncurante delle intemperie climatiche e della cagionevole "salute" di cui "godo", decido di recarmi presso l'esercizio di un taBBaccaRo al fine di acquistare un pacchetto di ... (ok chi indovina che sigarette fumo riceverà un premio... grande iniziativaaa).
Insomma lo scenario è tra il tragicomico e l'apocalittico, Appia, tornado in corso, uomo intabarrato in una felpa dal cappuccio poco funzionale (che sarei tipo io), unico marciapiede cosparso di residuati naturali tipo: aghi di pino, pollini, foglie varie, cappuccetti usati, incartamenti di cappuccetti usati, una cartina della kamchatka, varie ed eventuali.
In barba alla mia allergia cronica (a tutto tranne la kamchatka), decido di percorrere ugualmente i trecentometricirca che mi separano dall'agoniata tabaccheria.
Il tutto procede abbastanza tranquillo, quando ad un tratto, simile ad una divinità ctonia in arancio sfosfo, scorgo un fantastico spazzino (ah dimenticavo stiamo nell'anno della democrazia linguistica... netturbino, operatore ecologico) che si accingeva, tramite un gingillo simile ad un'aspirapolvere però dal funzionamento inverso... spargipolvere si potrebbe chiamare, a far fluttuare i residuati tempestosi dal marciapiede al ciglio della strada, in attesa, immagino, del passaggio di una demoniaca camionetta aspirante.
Ordunque, visto che il suddetto individuo era ovviamente al cosciente del mio incombere, pensavo stupidamente che avrebbe momentaneamente spento il demoniaco affare spargipolline, o quantomeno avrebbe interrotto l'attività spargitoria il tempo necessario al mio transito (ma come sto parlando bene oggi?!).
Invece no, lui continua a infestare l'aere di monnezza, e io transito, con gli occhi semichiusi e sull'orlo di uno sciòc anafilattico (qualsiasi cosa significhi). D'untratto sento chiamarmi, mi volto e trovo l'emissario degli inferi rivolto verso di me, con la sua protuberanza spargipolvere accesa. Il dialogo è stato pressochè il seguente:
uomo in arancio fosfo: Ahò!
eggiog (con il viso contorto in una smorfia allergica): come scusi?
UIAF: Ahò ma io sto a lavorà!
H: ...
H: Mi fa piacere, quindi?
UIAF: Eh tu me sei passato 'nmezzo!
H: Ne avrei fatto volentieri a meno, ma c'è un solo marciapiede come può notare, e non ho l'aspetto di un automobile, quindi non credo di essere autorizzato a transitare in strada.
UIAF: Eh ma me sei passato 'nmezzo!
H: ...
H: Senta non mi pare di aver fatto danni, in ogni caso mi scusi.
UIAF: Ahò ma io sto a lavorà!
H (cominciando a dare segni di squilibrio): E io so disoccupato, vogliamo fare cambio? Non chiedo di meglio.
L'uomo in arancio, tace e mesto si rimette all'opera. Immagino abbia pensato "touchè".
Visibilmente perplesso nonchè privo del senso della vista e dell'olfatto, mi rimetto in marcia, arrivo alla meta, compio la mia missione e faccio ritorno verso la casa base pensando al tizio che aveva vinto nonsoquanto col grattevvinci notato all'interno della tabaccheria-ricevitoria lotto (vincere è un gioco... tipo).
Circa cinque metri più in là di dove l'avevo visto all'andata, noto il feroce emissario della nettezza urbana, con l'affare spargipolvere spento e a terra, intento a riposare facendo finta di asciugarsi del sudore (capiamoci, stavi fermo con in mano un coso che crea circa otto nodi di vento che tra un po' sposta pure l'asfalto, hai fatto cinque metri in un quarto d'ora, c'è un tornado in passaggio che ghiaccia pure i morti, che cazzo di sudore vuoi avere?).
Io passo, lui mi fa "ciao", io faccio "ciao", triplamente perplesso.
E' un lieto fine o m'è sfuggito qualcosa?

cagato da hedgehog verso le 10:34 (o) commenti (6)

Delle questioni abitative e di altri demoni

"perchè più lontano di così non c'è spazio per starci"
"ah..."
"...egg perchè ci hai il pc per il corridoio e per sederti devi aprire una porta?"
"perchè non c'è altro posto dove metterlo"
"ah..."
"...egg perchè non ci hai il pc in camera?"
"perchè non c'entra"
"ah..."
"...egg perchè non ci stai mai in camera?"
"perchè c'è mio fratello, in due non ci si entra"
"ah..."
"...egg perchè la porta della tua camera non si apre tutta?"
"perchè sbatte contro la scrivania, è l'unica soluzione per farci entrare due letti un armadio e una scrivania"
"ah..."
"...egg perchè non metti il pc qui? (indicando mezzo metro quadro di suolo apparentemente libero in camera)"
"perchè altrimenti non si aprono i cassetti dell'armadio"
"ah..."
"...egg perchè c'è $roba_sparsa $ovunque?"
"perchè non esiste posto dove sistemarla"
"ah..."
"...egg perchè non sono mai venuto a casa tua?"
"perchè non ci passi dalla porta e ti devi abbassare"
"ah..."
"...egg perchè puzza di fumo?"
"perchè non ci stanno finestre e se mi faccio una canna oggi tra una settimana ti puoi ancora sballare col fumo passivo"
"ah..."
"...egg mi fai un po' pena, vuoi che ti affitto mezzo tinello?"
"sì ti prego ti do cinquanta euri"
"ora capisco perchè ti vuoi trasferire"
"no in realtà pensavo di subaffittare tutto ad una stirpe di messicani"

cagato da hedgehog verso le 12:25 (o) commenti (1)

Ok forse comincio a capirci qualcosa

SE e dico SE esiste una fanciulla che non sia sottomessa alla legge dell'uomo stronzo (ovvero più si viene trattati di merda e più si è attirati) si faccia viva, ché nel 2100 pare che la TeRa sarà un po' un macello.
Che vi devo dire, di fare lo stronzo non mi riesce proprio, si accettano anche lezioni di stronzaggine.

cagato da hedgehog verso le 09:44 (o) commenti (6)

raffreddore + sinusite + allergie varie + nonnismo

mù|co
s.m.
1 TS anat., biol., liquido filante e vischioso secreto dalle ghiandole mucose che inumidisce e protegge le mucose
2 CO estens., moccio
3 TS zool., sostanza densa e vischiosa che ricopre il corpo di molluschi, pesci e anfibi
4 BU sostanza gommosa e vischiosa che si forma in alcuni vegetali
Varianti: ³moco, ¹mucco

Inspiegabilmente uichipìdia possiede la voce caccola (con informazioni di scarsa aderenza tra l'altro) e non la voce muco (quello qua sopra è il de mauro)

No ma
allora
parliamone
io ci ho il raffreddore (che è quasi perenne)
le allergie [alla polvere e ai pollini, CREDO, perchè i cazzafralli allergici che ti bucano il braccio l'ultima volta hanno detto che non è vero, comunque sia le ho.]
la sinusite (non ho ulteriori informazioni, mio cuGGino ha detto che è sinusite)
e tu brutto rottinculo spalanchi le MIE finestre perchè te (che stai cinque metri piu in la) hai caldo?
(al diciottesimo piano tira vento)
nonnismo tra consulenti su rieduchescional ciànnel.

frase della settimana= i link bucano, fate qualcosa

cagato da hedgehog verso le 13:05 (o) commenti

La Storia del Cinema per Intellettuali

Il DAMS vi causa problemi di sonno e la cattiva cognizione dell'alternanza giorno/notte (o questa era la mescalina?)
Non vi siete iscritti al DASS per paura che la gente vi prendesse per il culo dicendo "ma che è, pongo?" (successo personalmente otto miliardi di volte)
Vi siete iscritti a lettere indirizzo spettacolo e vi siete ritrovati a biologia?
In generale ve ne sbattete al cazzo di un adeguata istruzione però volete comunque andare in giro a fare gli intellettualoidi cineasti con le sciarpette?
Il criptico Angelo Zabaglio e l'indossidabile Andrea Coffami, hanno il piacere di presentarvi un corso in 12 (dodici) comode pratiche dispense, dove "potrete trovare tutto quello che avreste voluto chiedere sul cimena ma non avete mai osato chiedere."
Potete trovare la prima dispensa sul blog del prof. Angelo Zabaglio
In questa uscita:
    - Storia del cinema: La nascita del cinema, il cinema muto, il neorealismo
    - I registi: Hitchcock, Scorsese
    - Consigli per giovani cineasti in erba
    - I ruoli del cinema
    - Le recensioni intellettuali: I segreti di Brokbrek Mountein, Titanic, Ritorno al futuro, The Departed

cagato da hedgehog verso le 13:09 (o) commenti (2)

nuovo lavoro

sottotitolo: oddio meglio del col sénter eh... però due palle
sottosottotitolo: scenari da far uést all'EUR (e non adam west, e nemmeno adam we, cit.)

nel mezzo di una delle tante ore di nulla e desolazione passate a fissare lo schermo in attesa che un superiore qualsiasi si svegli e decida qualcosa di random da farmi fare, un corvo gracchia alla finestra, la mia sedia scricchiola, una palletta di polvere rotola da qualche parte e, non sono sicuro, ma credo di aver visto ridacchiare nell'ufficio di fronte una vecchia su una sedia a dondolo con un fucile in mano.
Domani rulètt russa, oppure ci provo con la vecchia... magari lei ci sta.

cagato da hedgehog verso le 10:30 (o) commenti (1)

Ma poi, cosa vorrò dire?

Nonostante continui a trovare proust terribilmente tardo romantico, me ne sto qui con il muso immerso in una tazza di the alla vaniglia, in mano una fetta di pane e dulce de leche e in testa il vuoto.
Non riesco a decidere quale sia il male minore a cui pensare...
vabbè sto post lo continuo n'altro giorno
forse.

cagato da hedgehog verso le 10:48 (o) commenti

Il lavoro del secolo

sottotitolo altro che coll sènter (che tra l'altro ci ho bisogno di nuovo di un lavoro eh)

sei una di quelle donne che inspiegabilmente sente il bisogno di fare del male al genere maschile?
Vuoi sfogare i tuoi istinti repressi?
Vuoi confermare le teorie del signor Ferradini? (prendi una donna trattala male blabla)
Molla anche tu un eggiog!
Alla modica cifra di dieci euri potrai mollarmi e fottertene del mio Tolore e abbandonarmi come uno straccio vecchio in fondo all'armadio come se nulla fosse successo!
Inoltre, pagando un minimo sovrapprezzo, potrai sfogarti anche fisicamente sul mio povero corpicino da nano!
(il sovrapprezzo varia da 10 a 1000 euro a seconda dell'entità delle ferite causate, se volete ammazzarmi direttamente è gratis)

cagato da hedgehog verso le 21:03 (o) commenti (1)

Ok compro un monocolo

Ok questo è un post tipo di quelli che scrivi per non pensare.
I miei occhiali non li fanno più da tre anni, e i costruttori di occhiali hanno deciso che dopo due anni non sono più tenuti a fornire montature e pezzi di ricambio, e io sono mesi che giro con uno scotch carta bianco parecchio nerd a tenermi su l'asta sinistra, e non ho soldi ovviamente per rifarmi un paio d'occhiali.
Dove volevo arrivare?
Non lo so, ho ricominciato a pensare.

cagato da hedgehog verso le 18:58 (o) commenti (6)

Tira lo SciaQQuone e parlami

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